Название: Один месяц из жизни голодного Л
Автор: Norah-tangerine
Жанр: Humor, Flashback, OOC, POV, PWP
Фэндом: Death Note
Статус: закончено
Рейтинг: PG-13
Персонажи: Л, соседи сверху, соседи снизу, девчонки, еще куча народу будет изобретаться по ходу написания. Ах, да + интернет.
Предупреждение: содержит спойлеры, нецензурную брань, намеки на секс, и вообще, смысла здесь не ищите, т.к. я сама его не вижу.
От автора: Ватари оставил Л на произвол судьбы. Какие мысли при этом роятся в голове несчастного детектива? Действие происходит после выхода манги, но до истории Death Note. Вот такое вот интересное время)))
10:08 Ватари, куда ты делся?
10:09 Ватари?
10:11 Ватари…
10:15 Хм, записка?
10:15 Лениво расшифровываю.
10:16 Читаю.
«Сегодня я уезжаю в Йорк, к сестре, приеду через месяц, пятнадцатого. Ты уж извини, ладно? Я оставил деньги в тумбочке, за интернет заплатил, пыль вытер. А ты поживи пока один, освойся со взрослой жизнью. Ты уже большой мальчик, и я на тебя надеюсь.
Ватари.»
10:21 …
10:47 Точно, он же что-то такое говорил…
11:04 Какое сегодня число?
11:05 Смотрю – десятое.
11:06 Нифигасе…
11:07 Я забыл что-то сделать.
11:10 Но что?
11:15 Думаю.
11:20 Думаю.
11:25 Думаю.
11:26 Блин, что же?
11:37 Я хочу есть! Вот оно! Эврика! Все-таки я гений!
11:38 Но что поесть? Тумбочка, где тумбочка?!
11:42 Ватари, лох, мог бы вместо денег оставить чупа-чупс, я был бы счастливее.
11:49 Так, нашел деньги, выхожу на улицу.
12:05 О, зима! Уже зима!
12:06 Я люблю зиму. Но холодно, однако.
12:07 Очень холодно.
12:08 Зверски холодно.
12:08 Бля, мог хотя бы кроссовки одеть, дурень!
12:13 Некстати вспомнились мамонты, вмерзшие в лед.
12:29 Ксо, я хочу жить!
12:31 Но еще больше хочу есть.
12:33 …
12:35 Не-е-е, нафиг, зачем еда, если некому будет есть?
12:43 Забегаю обратно в квартиру.
13:35 Хочу жрать, а-а-а!
15:27 Надо найти кроссовки.
17:10 Нашел один.
17:41 Ищу второй.
18:12 Где еще один кроссовок?!!!
18:15 В ярости выбрасываю первый за окно.
18:15 Попал.
18:16 Извините!
18:20 Баррикадирую дверь.
18:22 Стучатся.
18:22 И матерятся.
18:23 Громко.
18:35 Нашелся второй.
18:35 Господи, если ты есть, оставь меня в покое!!!
18:54 За первым кроссовком не побегу, я не камикадзе.
19:37 Есть очень хочется.
20:13 Очень хочется есть!!!
20:39 С ревом бегаю по комнатам в поисках съестного.
20:42 Зацепился за шнур.
20:42 Упал.
20:42 Чертов компьютер.
20:43 Компьютер…
20:44 Компьютер!!!
20:45 Я гений! Закажу вкусненького по инету.
20:56 Роюсь в сайтах помощи бедным и нуждающимся.
21:07 О, вот! «Горячие девочки с горячими булочками» Булочки!!! *О*
21:08 Там есть телефон!
21:09 Звоню.
— Здравствуйте, вы хотите…
— Можно у вас булочек заказать?
— Ну конечно, какие вам нравятся – блондинки, брюнетки, или, может быть, лысые? (пирожные бывают волосатыми? О_о Я таких не пробовал)
— Я хочу, чтобы они были горячие и вкусные.
— Они будут ОЧЕНЬ горячими.
— И еще я люблю, когда с шоколадом….
— О, да вы гурман. Сколько?
— Ну-у, штук двадцать.
— Э….
— Если мне не хватит. Я вам еще раз позвоню.
— Э…
— Пишите адрес…
21:15 Ура, я нашел еду!
21:16 Пока я жду, может, поболтать с кем-нибудь?
21:20 Вот и чат. Так, какое имя себе придумать? Нужно что-то заманчивее и таинственное…
21:31 Думаю.
21:33 Вспомнилось детство. Мы в приюте с одним парнем часто ругались. Я его называл бл***ю и бараном, а он меня – лохом и лопухом… Точно! Назовусь-ка я Л. А что? Очень даже таинственно и заманчиво. А чтобы было более таинственно, пусть будет не Л, а L. О! Я ж детектив, и мне такое подойдет. Ну и что, что тут так много L'ов. Я ж зато единственный и настоящий.
21:38 Мне пришло сообщение от Kir’ы. Красивое имя.
Kira: привет!
L: привет
Kira: как дела?
L: вот голодом себя морю)))
Kira: понятноXD
L: а ты как?
Kira: живу помаленьку
Kira: слушай а ты кто?
L: в смысле?
Kira: парень или девушка?
L: а что, непонятноТ__Т
Kira: просто имя у тебя дурацкое
L: ???
Kira: не понять – то ли лесбиянка то ли гомосек
L: эй полегче на поворотах!
Kira: ты мне указывать будешь?
L: нафиг пошла!!!
Kira: пошлА? Я что, баба?
L: ну да, имя же женское
Kira: пошел в задницу
L: дорогу покажи
Kira: ***!
21:46 Обрываю связь. Все, буду ненавидеть всех с именем Кира! (прим. автора: мегаспойлер, дооооооо=__=")
21:52 Удаляю Кир из контактов.
22:11 Смотрю мультики на Youtube.
22:43 О, натыкаюсь на сайт имени меня. То бишь Л.
22:58 Разглядываю фотки.
22:59 А я симпатишный.
22:59 В отличие от того узкоглазого козла рядом.
23:14 Что такое яой?
23:17 А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
23:18 Теперь я знаю, что такое яой. Гады! Кто такое со мной сделал?!!!
23:21 Ага! Отправитель – Михась Калиноуски! Мое детективное чутье подсказывает, что это…
23:22 Ну все, Мелло, тебе пиздец!!! Ты хотел быть первым?! Фиг тебе!!!
23:29 Переставляю баллы аттестата.
23:30 Назло Мелло на первое место ставлю Ниа. Умойся, упырь!
23:45 Пришло сообщение.
Белый и
Бушистый: так ты тот самый?*Q*
L: что?o_ô
Белый и
Бушистый: пришли свою фоту
L: зачем?
Белый и
Бушистый: ну пришлиииии
Белый и
Бушистый: а то убью)
L: ладноXD
23:56 После отослания фотки Белый и Бушистый сразу отключился.
23:57 Странно.
00:09 В интернете одни маньяки, я понял.
00:10 Звонит домофон.
00:10 Звонит домофон.
00:11 Вата…блин!
00:11 Звонит домофон.
00:12 Пусть он заткнется!
00:13 Нет, звонит, гад.
00:13 ТИШИНА.
00:14 Звонит домофон.
00:14 Ксо!
00:15 Звонит домофон.
00:16 Иду, иду.
00:16 А, это мои пирожные! Ням ^__^
00:18 Открываю дверь.
00:18 Э…
00:18 Э-э-э…
00:18 Э?..
00:21 Зачем здесь столько народу? Где мои булочки?
00:22 Показывают мне булочки.
00:22 А-а-а-а!!!
00:23 Выталкиваю этих теток из квартиры.
00:25 Не выталкиваются, блин!
00:27 Бегаю по квартире, они за мной.
00:27 Орут, что я милый.
00:27 И сексуальный.
00:28 Я знаю.
00:36 Что ты делаешь, это же мои джинсы!!!
00:40 Отбиваюсь от них стулом.
00:42 Откуда здесь стул?
00:51 Прибегают соседи.
00:53 Я? Извращенец?
00:53 Я не извращенец!
01:08 Соседи отбиваются от девчонок.
01:10 Я отбиваюсь от девчонок.
01:13 Соседи отбиваются от меня.
01:16 Девчонки отбиваются от соседей.
01:22 Все бьют меня.
01:25 Все бьют соседей.
01:29 Я бью всех.
01:29 Стулом.
01:43 ……….
01:55 Я никогда раньше не задумывался, куда прятать трупы.
02:15 Я есть хочу.
02:23 Телефон.
02:23 Где мой телефон?
02:24 Ах ты, хитрая! Шлепнула меня и незаметно вытащила телефон! Умно. Надо взять на вооружение.
02:27 А, это была эсэмеска «звони бесплатно, кроме понедельника, вторника, среды, пятницы, субботы и воскресенья, если пришлешь CМC стоимостью 200 у.е. на номер *****»
02:34 Я хочу есть.
02:38 Думай, Эля, думай, а то умрешь от недостатка глюкозы в крови.
02:40 Или от переизбытка. Эй, наверху, вырубите эту русскую фигню!!!
02:41 А что это там в углу лежит?
02:46 САХАР!!!
02:49 Рыдаю от счастья.
02:52 Нет, это не сахар!
02:53 Га-а-адость. Оно же НЕ СЛАДКОЕ!
03:00 Че делать?
03:07 …
03:14 McDonald’s! I’m lovin’ it!
03:15 Все гениальное просто! А я гений!!!
03:18 Набираю номер.
03:18 «Неправильно набран номер, пожалуйста пере..»
03:19 Стоп, а какой нужен номер? Номер Макдональдса?
03:21 По привычке набираю японскую полицию. Пофиг, все равно там мне все денег должны.
03:22 У них есть такая фишка – кодовое слово! Называешь его, и тебе предоставляют любую инфу. Я даже слово знаю! Мне тут один сказал…
03:22 Поднимает какой-то даун
— Здравствуйте, вы позвонили по номеру японской полиции. Слушаю вас.
— Ваза-ап?!
— А, так вы к Мацуде? (точно даун) Секундочку….
03:23 Жду. Мне интересно.
— Ваза-а-а-а-а-ап, чувак!!! По пивку? Уже еду!
03:24 Вешаю трубку. Весь мир сошел с ума.
03:36 Задумчиво хожу между трупов.
03:37 Подпеваю соседям сверху.
03:39 I got it from my mama, I got it from my mama, I got it, I got it….
03:52 Меня посещают философские мысли.
03:55 Что такое жизнь? И что есть смерть?
03:59 Ой, я на кого-то наступил.
03:59 Орет.
03:59 Значит не труп.
03:01 Вот, теперь труп.
03:02 Ай, не труп!
03:15 Убегаю от разъяренного трупа.
03:16 У меня начались глюки?
03:19 Говорила мне мама, между сахаром и просто белым порошком есть пятьсот двадцать семь отличий.
03:21 Хм, а какие?
03:27 Перечисляю отличия бегущему за мной трупу-нетрупу.
03:28 Врезаюсь в дверь.
03:29 Ёклмн!!!
03:29 Я знал, что меня когда-нибудь изнасилуют.
03:31 Звонят в дверь.
03:32 Ловким движением, подобно лани, мчащейся по горным тропам, спасаясь от лап грозного хищника, я врезаю пяткой промеж глаз этому зомби. Знай наших!
03:32 Мое изнасилование временно откладывается.
03:33 Подбегаю к двери и открываю.
03:35 Э….
03:36 Э-э-э-э…
03:37 Очень приятно, зовите меня Бонд. Джеймс Бонд.
03:37 А….
03:38 А, ты тот самый…
03:38 ….из полиции…Угу, угу….
03:42 Ну че, по пивку?
Several times later.
хз: хз М-м-м-м-м…
хз: хз М-м-ма-ма-а-а….
хз: хз Господи, как голова болит….
хз: хз ….
хз: хз ….
хз: хз ….
хз: хз Что это было?..
хз: хз ….
хз: хз Я играл в карты на раздевание…
хз: хз И доигрался до последней нитки в прямом смысле…
хз: хз ….
хз: хз А что дальше?..
хз: хз ……
хз: хз Ничего не помню….
хз: хз ….
хз: хз ….
хз: хз ….
хз: хз Лежу как бревно.
хз: хз ….
хз: хз Нет…Надо взять себя в руки и……
хз: хз Открыл глаз. На большее сил не хватило.
хз: хз Вокруг никого.
хз: хз Значит, все ушли, следовательно, те трупа были не трупы, а так, притворялись, иначе здесь остались бы неопровержимые доказательства присутствия мертвых тел…
хз: хз ……
хз: хз Мой мозг не способен обработать такое длинное предложение.
хз: хз ….
хз: хз Кто там сидит, на подоконнике?
хз: хз ……
хз: хз ……
хз: хз ……
хз: хз В-в-в…
хз: хз В-ва-а-а…
хз: хз ВАТАРИ!!!
хз: хз А-а-а-а-а-а! Какое счастье!!!
хз: хз Дядя Витя!!!
хз: хз Я без тебя чуть не умер!!!
хз: хз Кидаюсь ему на шею.
хз: хз Вернее, падаю на него, так как ноги меня не держат.
хз: хз Его тоже не держат.
хз: хз Ты, это, больше не уезжай, ладно?
хз: хз Пожалуйста!
хз: хз Мне без тебя очень плохо было……
— Ладно, ладно, конечно, — улыбнулся Ватари, ласково гладя его по непослушным волосам, — родители своих младенцев не бросают……
18:47 Я есть хочу.
--------------------------------
Название: Тапки
Автор: Рэй
Жанр: Бытовая зарисовка
Пейринг: нет
Рейтинг: Дж
Дисклеймер: не претендую
Первая публикация: Фанфики по ДН, шестая страница
Лайт c трудом разлепил глаза. Он явно не выспался. Наручник на запястье слегка подергивал руку; другой конец цепи скрывался за притворенной дверью в ванную, откуда доносился шум воды и редкое негромкое фырканье. Рюдзаки решил умыться…
Лайт сел на постели, спустил ноги на холодный пол и тут же задрал их обратно.
— Тапки верни! — попросил он, перекрывая плеск. В дверном проеме показалась мокрая черноволосая голова с озадаченно вытянутым лицом.
— Что-что, Ягами-кун?
— Отдай тапки, — повторил Ягами-кун.
Голова исчезла. Через секунду высунувшаяся из-за двери рука двумя пальчиками аккуратно поставила у порога тапок. Один. Левый.
Лайт не шелохнулся.
В ванной послышалась какая-то возня и хрипловатый голос пробормотал рассеянно:
— А… Ах да…
Второй тапок вылетел из-за двери и на излете шлепнулся о стену, едва не задев Лайта по уху. Дверь закрылась. Из ванной донеслось характерное шарканье зубной щетки и протяжное пофигистическое «Гомэ-э-эн». Лайт брезгливо снял тапок с подушки и, плюхнув его на пол, неторопливо обулся, поднимаясь.
С добрым утром.
-------------------------------------
Название: Книга Настоящего Маньяка
Автор: Рэй
Бета: нет
Дисклэймер: скорее всего, не мое
Жанр: Кодекс
Фэндом: текст и приложение на основе персонажей Death Note
Статус: закончен, пересмотрен, дополнен, однако все еще вероятны апдейты
Рейтинг: G
Персонажи: нет
Пейринг: нет
Предупреждение: нет
От автора: Пых-х…
Первая публикация: deathnote.ru/forum/index.php?topic=103.msg121424#msg121424
«Книга Настоящего Маньяка» числилась в личных вещах ББ, позже была обнаружена в верхнем ящике стола Мэлло в Доме Вамми.
Настоящий Маньяк должен иметь хотя бы одну манию, иначе он не настоящий маньяк.
Настоящий Маньяк всегда найдет, чем себя развлечь.
Настоящий Маньяк всегда знает, когда приходит время сматывать удочки.
О Настоящем Маньяке вспоминают только когда уже слишком поздно и ничего нельзя изменить.
Настоящий Маньяк никогда не хохочет демонически и не хихикает подло, — это отличительные особенности элиты Касты Буйных, состоящей с Кланом Настоящих Маньяков в довольно близком родстве. Настоящий Маньяк, застуканный за одним из этих занятий, с последними почестями провожается старейшинами в Касту Буйных и навеки надевает Белую Ризу.
Настоящий Маньяк никогда не убивает всех подряд, иначе ему никогда не выбраться из Общины Мясников Обыкновенных.
Настоящий Маньяк должен иметь IQ не ниже 160, иначе ему никогда не выбраться из Общины Мясников-Затейников.
Мания Настоящего Маньяка — это его гордость, его лицо в кругу ему подобных. Она должна иметь твердые основы, и на все вопросы о ее происхождении, если таковые последуют, принято отвечать без неловких заминок, слегка закатив глаза (мечтательно или бешено). Считается дурным тоном воровать чужие мании. Лучше создайте на их основе свою.
В основе мании Настоящего Маньяка лежат личные счеты. Противная ситуация опасно приближает владельца мании к Касте Буйных и понижает его вес в обществе настоящих маньяков.
Настоящий Маньяк следует своей мании красиво, элегантно или, в крайнем случае, оправдывает неаккуратности в Работе научным интересом. Институт Ученых в Клане Настоящих Маньяков пользуется большим уважением. Шиком в обществе Настоящих Маньяков считается оригинальность идеи и ее исполнения.
Всякий настоящий маньяк должен знать и почитать доктора Ганнибала Лектера и при его упоминании почтительно склонять голову. Вот это был Настоящий Маньяк!
Клан Настоящих Маньяков — это сливки общества душевно неуравновешенных, и избранные стать его членами не должны ронять авторитета клана публичными междоусобными склоками и недостойным поведением в обществе.
Настоящий Маньяк подлинный гений. Он скромен. Не принято
смущать Настоящего Маньяка расспросами о его мании или Работе. Об этом следует узнавать из слухов и теленовостей, а потом провожать Настоящего Маньяка почтительным шушуканьем. Чем громче шорохи за спиной Настоящего Маньяка, тем выше его положение в обществе.
Клан Настоящих Маньяков и Каста Буйных — две группировки, находящиеся в крайне натянутых отношениях. Тот, кого угораздит перепутать представителя одной из них с представителем другой, чего-нибудь недосчитается.
Настоящий Маньяк должен обставить собственную смерть, если она запланирована, как величайшее произведение искусства, которому он посвятил всю свою жизнь. Тогда при упоминании его имени выжившие старейшины Клана Настоящих Маньяков скорбно замолкают, а новообращенные склоняют головы, уважая память ушедшего Настоящего Маньяка, независимо от того, к какому кругу посвящения принадлежал усопший.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Клан Настоящих Маньяков
Истинная элита круга душевно неуравновешенных. Представитель: гений.
Каста Буйных
«Кладбище» Настоящих Маньяков. В касту входят неудавшиеся или падшие Настоящие Маньяки. Представитель: освободитель/поработитель/реконструктор мира; религиозный фанатик.
Община Мясников Обыкновенных
«Твари дрожащие». Мозг их интеллектом не обезображен а речь грамотностью не изуродована. Часто работают в состоянии, близком к состоянию бревна. Представитель: ординарный серийный убийца села Х.
Община Мясников-Затейников
То же, что и Мясники Обыкновенные, но работают в основном по причине псевдонаучного или псевдоманиакального интереса к происходящему, заблуждаясь насчет собственного IQ. Представитель: медик-аспирант.
Каста Тихих
Оазис круга душевно неуравновешенных. Приют безобидных юродивых, достойных снисхождения со стороны Высшего Клана. Представитель: шизофреник, человек, страдающий от заболевания какого-либо рода.
